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其实这个时候，还不知道该怎么办了，很多东西都变了，心里变了，不知道以后会不会有磨合的机会，还会不会这么折磨对方了
对这段感情，我不知道该怎么去做，感觉很多是心中的痛和不舍
其实爸爸说得对，舍得，有舍才有得，其实没有舍，怎么就自己不能得呢，什么事情放开一点，相信自己，可以走过去的，其实痛苦，也就是现在。以后的事，总是会变好的
三个月是给彼此的机会，也是给自己的过渡，慢慢的放开自己的心，用真正理智的方法来处理这些事情，他所不能看明白的事， 我不能看不明白，是一个女孩子，总该知道自己在什么情况下，该有怎样的选择
就跟现在一样，知道了彼此的心，也知道了会是怎样的结果，放不下的是自己的感情，想起很多很多，还有那么多那么多，自己无法释怀的东西，一起走过的路，慢慢放手，就跟开始去培养这段感情一样，或许一样有个聪明的女子去到他的身边，帮他解开这段感情，这段我们都无法释怀的情感
知道内心的在乎，可是很多事是自己无法主宰的，现在才开始明白这一切都是真的，他的父母的固执是真的，无法改变也是真的，我们唯一在保留的是自己的感情罢了，在他心中有重要的东西，有属于自己生命的选择，是我所无法主宰的，我们每个人都有自己的路，有知道在自己生命里，必须要做的事，其实就算像现在这样，他还是会按照以前的方式来对待，对我，对待我们的感情，对待他的父母，我是无法去改变的，也不知道可以怎么改变
生命只是给了我很多的东西，叫我去理解，叫我去体验，然后再次出发，我才二十三岁的生命，不知道还有没有机会延续这份缘分，但是我害怕失去，就跟害怕得到一样，现在的得到跟失去一样可怕，总是要负担才是好的
我爱，是该用对的方式，爱他更应该爱自己，希望自己可以逐渐淡忘，那些曾在生命留下痕迹的人，心中记得感谢，就是最好
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在路上，在远方，在成为真正自己的过程中，你可能的确离他（她）远了，却也离自己，离自由的模样，更近。
一样的矛盾，很多时候想自己可以在远方，可以走出去，看清自己，看清那个自我，有恋人的时间愈长，愈会慢慢的变得跟他一样，慢慢的依赖，慢慢的一起生活，按照他的想法去思考，按照他的想法去行动，知道这样不对，但是又觉得相处之间，这些牺牲是可以的，时间却一样带来了很多矛盾，自己是这样的想法，于人之间是否真有好处了，还是很多东西都在那一下的权衡之间，不得逾越
自己就像是那个渴望在路上的人，一直习惯，就是有恋人在身边，也只是在心里，举手投足都是形单影只，回家做饭，发烧吃药，也无人在身边，体味冷暖，有的是电话里的呵护和心疼，能感知电话那头的关心，内心温暖，但始终有一处不可放下对自己的照顾，不管何时，吃药煮粥，无力却要强撑。依赖依然不能让人觉得有压力，否则即会爆发
很长时间了，因为对生活的感知，让自己烦躁，已不能静下心来让自己去思考，去理解自己和理解别人，好像内心只剩下戾气，处处扩张，也因为于此，这些戾气散发在生活的每一处，影响了身边关心自己的人，多年，才知道那些一直在身边的人
那几年，一直觉得自己是个很能包容的人，不管别人的什么事，都可以理解，可以冷静，可以有理性的去处理。然而，现在，却想着他能处处包容我，即便我任性，即便我乱来，即使做错了，都包容我就好了。多年的独自生活，知道为人的界限在哪里，所以觉得自己即便是任性，即便是乱来，也是适可而止，就算错，也想好了去承担，或许这些行为，于我未来的策划不是最好的，或许他们就是冤枉路，就是无谓的折腾，只我不想这么理智了。以前不能折腾，是因为觉得身边没人，没人会在折腾的时候支持，一直在旁边陪伴，现在心中有人了，但却一样是克制的人，在他心里，背负了太多太多，无所谓压力，或者应是感情，让他从未想真正去拿自己的人生开玩笑，放开手挥霍，因为现在的自己，那个背负感情的自己就是他心甘情愿的，想要成为的那个人，至少是他选择的人生
然而跟我想的不一样，心中一直觉得规矩平淡的生活，是在经历之后才能沉淀的，或许，两个人想法是一样的，过程不一样罢了
距离，就摆在那儿，让彼此不能真正的了解，不明白内心的想法，或许，明白了，不知道对方或自己能否愿意为了感情去改变，只是，感觉，好像我们都是倔强的人，不知道，以后是会改变，还是会被生活扒开，袒露无疑，于是，明白
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适应
2011-02-21
毕业之后的半年，一直给自己时间来调试心态，慢慢去适应环境的改变，然后开始自己的三年计划
人生，于我，只是一个实现梦想的过程，传统，在心里只是一种意识，从未有足够的能量驱使我的身体和灵魂
如若有一天我能实现，那离开是必然的
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我的学生们每天都会来到我俯瞰哈佛校园的办公室里上课，我们探讨的话题并不仅仅局限于中国。我们会谈他们的梦想，有时也会谈及对未来的担忧。他们很担心有朝一日自己落后于其他同龄人以致辜负父母的殷切期望。
所有的学生都有这方面的担忧。富家子弟们担心自己让父母失望是因为他们显赫的家世；来自少数民族的学生们则担心会因为自己的肤色被别人挤下去；天赋异禀但家境平常的学生们担心自己的家底不够殷实，实现不了自己的目标。作为他们的老师，我却认为他们都能够实现自己的目标，即便彼此通向成功的道路并不相同。但他们自己并没有发现自己超出他人的优势，这让他们深感不安。
然而，他们中最聪明的人却不会让担忧与焦虑阻挡他们通向成功的道路。他们的行动与其他学生截然不同。虽然他们也很害怕，但相对于让恐惧支配自己，他们选择将之转化为推动他们克服这些恐惧的动力，让这些恐惧归于虚妄。他们用更多的努力认清自己，很多时候，他们最没有把握的方面恰恰也是他们最杰出的地方。
我学到的第二课是：你要有自己的想法，而非盲目相信权威。哈佛的教授们都是让人印象深刻的人，他们通常都被视作其所在领域内泰斗级的人物。我发现自己很难不对他们心怀敬畏。我曾和一位因向联邦政府就中国政府的内部运作进言而出名的教授交流过。某天他向我讲述了两位中国领导人的事情，一位是中国副总理，另一位也是相同级别的高官。那位教授告诉我说，这两个人的斗争激烈异常，他们会想尽一切办法拆对方的台，以加大自己成为下一任中国国家主席的筹码。
我问他，“你知道那位副总理是你所说的他的‘政敌’的妹夫么？”
我所学到的最后一课是：青年人在开始自己的事业之前需要打下坚实的基础。大约百分之七十的哈佛毕业生选择咨询行业和投资银行业作为起点，并不仅仅因为这些工作提供良好的职业培训。如果你过早地确定今后的目标，你就有被机会抛弃的危险。因此，我本人并不看好如金融工程学或电子商务这样的专业化培训课程。你最好在多方面都有涉猎。
相信我，我也有过很多恐惧。在我自己的职业生涯中，如果我没有学会去克服自己的恐惧、谨慎地听取专家的建议、寻找机会去经受锻炼和广泛地接触人，我就会停滞不前，不会有今日的成就了。我在哈佛读书的时候学到了这些，但并非在哈佛的课堂里。
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本来准备，开头写一个我们毕业了，真是的现象，真实的感受
却看到了《可怕的大学》，发现自己的可怜、可悲，和无可奈何。曾经的想法都有些许的不谋而合，而谁明白，从我开始体味到的那一刻开始，内心的孤独，格格不入，家庭、社会、朋友，永远都说不出的话题，一曾以为是自己的偏执，不适应这个社会的改变，不该这么固执的认为年幼时的道理在心中留下的痕迹是值得坚持的。
在这个临毕业的时刻，我们茫然，而茫然变成了应该的
想起上午看到，关于现在，真正世界上的一流大学，无论世界怎么变化，都固执或者还有艰难的固执着自己的保守，为的是为整个国家保留
本来宁静的思路一下被搅乱了，知道自己，好多想要坚持的东西，也知道，看得更多，更加相信了，我想要的东西，可能才是我们生活最求的本真，只是我要走的路，可能真的会太远，太累，太孤寂，或许是该用孤独，然若真是孤独，我的路可能就会好走了
所有该离开的已经离开，此时的我，对这个校园，就想当年对三中一样，或许是真的没什么感情。可能是在这里的时间里，我没有去做自己一直想去做的，有意义的事，于是觉得是环境对不起我，然而，不管是当年，还是现在，我所曾经在这些地方所经历的事，都让我成长很多，也是因为那些逆境，我才清楚的指导自己心中的不满意，于是，在这颗小小的心里，一直都在努力挣脱，当初和现在
我离开了，此时，更知道，以后压在自己肩上的是什么，我要付出比之当年多十倍、千倍的努力，才能保佑我心中的梦想，和我在心中设定好的那条路。其实连以后或难或是简单都不知道。或许，在没有人相信，理解的日子，只有自己从干涸的海绵中挤出时间的时候，在每天疲惫的回去，还要抓紧时间开汲取知识的时候，我才明白，那时，心中真正的感情是什么样的；又或许，像现在一样，在别人还在为工作奔波、焦虑的时候，我们已经学会安然上马，抓住机会去学习生存的技能，这是一次机会，可我亦明白，机会来得太容易，以后终究还是会付出你该付出的东西，时刻都要明白自己内心的修为，有坚定的东西在心里，才不会为人所左右
有时候，总觉得自己不会有好结果，因为一直，都觉自己永不满足，四年前我所拥有的，和四年后，我所拥有的，都已经比之身边的人，多很多。物质，就算精神，我从一开始，接触的东西，就为我铸就比别人更丰富的内心世界，于是精神的财富，让我有永远的骄傲，那种骄傲不是用来被打倒的，而是用来被完善的。就算，年幼时的某些缺失，让我很痛苦，可是有千百年来人们留下的精华来哺育的时候，那些伤痛在时间的流淌中，终会渐渐愈合。于是，我又在这样不断愈合，不断前行中，完成着我的使命
只要是梦想，无所谓卑微，我庆幸自己在这样的环境下，还听到有人跟我提出这两个字。或许因为它太崇高，在我们的心里，已然不觉得自己心中那个想法一样是个梦想。当心中装着世界的时候，才会明白这个梦想，是让人多么幸福。
毕业聚会那天晚上，k歌的时候才想起范玮琪那首《最初的梦想》，我把它吼完了，舒发出了半个月来，内心的积郁。“有梦想的人都有隐形的翅膀”，于是觉得，或许真是，我的努力，总在自己都伤心得无以复加的时候，却有了一点小小的结果，而身边总有一两个朋友觉得温暖，然后继续前行
继续安定的走吧，满足而后的安定，这是一种境界，我努力修炼，呵呵
整个写得乱七八糟，不过也相信没有人会看见，自己明白自己的心情，就是那种以反思自己为形式名为孤独的东西
瑶不可及
我从未有像现在这样想要努力、认真、踏实的活着
